La Maison en Petits Cubes

有很多的情绪没有适合的表情。在这片场地站了十年了。周围的人来来往往，看着它从无人问津到人声鼎沸又到毫无人气。每个晚上在那儿练球的常常也只有我一个人，有时候你会来陪我。我数不清我们有多少回忆是留在那里的，虽然你说，YG已经不是你的YG了。其实，我很早就这么觉得了。但是无论如何，这片篮球场还是我的。

无比羡慕到处旅游的人们~ 一来没钱二来没时间，我几乎一直窝在上海。北京真是一个好地方。有事没事去去还是不错的…

或许那里冬尽春衰,又一个夏季,光阴又一载,我只坚信终有一天你会归来,守着我的许诺将你等待。再熟悉不过。不知道什么时候才会有机会去北欧。拿出没有送出去的曲子来听，其实颇有挪威森林的诱惑。北极圈的风景，还有绿色树隙。波罗的海的阳光，听起来非常的吸引人。

如果如果如果，我们一起去周游世界吧。

Michael进Hall of fame了。一切圆满了。那个用hero作为BGM的职业生涯回顾。看一遍感动一遍。他只是，一不小心，把篮球打的太好了而已。

拥抱失败，然后下定决心打败它。就是这么简单的创造了一个时代，前无古人，后无来者。我只是，一直缺少拥抱失败的勇气。所以反复的被失败打败。

应该只有大猫知道，第一年输了以后，我说，一定会回来，拿冠军。然后一个人走上独自练习的路，待我回来，距离hero，也仅一步之遥。一步之遥像是天堑一样，从来未曾被我跨越。我就在一次次被一步之遥拒之门外的过程中，慢慢忘记了胜利的感觉，慢慢变得学会去接受。安西对三井说“不到最后一刻不要放弃”。太惨了，不知道什么时候开始，只要队友没有斗志，我比他们还要早交枪……原来真的是不做老大很多年了。

重新一个人在晚上练球，好像慢慢找回一些对胜利的追求。我想是一件好事情。

在迷茫的未来面前，我想还是把下一个球打进最要紧。现在输了几个，都是可以很快追回来的。

When you feel hope is gone.

那些年的球场，我也是从不被看好的小个子变成街霸的。只要相信。

极度疲惫又心情不佳的时候，总是努力寻找那时站在球场上的感觉。并且告诉自己，AI可以，我也可以。就好像那句“你没有鞋，他却没有脚”一样，AI温暖了不知多少拔凉的心，AI的存在是这个星球上巨人存在的另一种形式。不甘平庸，所以成了斗士，所以成了勇士。即便在如今又一次走入低谷，永远也不会遗失那颗骄傲的心，被岁月磨砺，不会被岁月掳走。

假如是如同一个个王朝一般，桂冠夺得的那么理所当然，也许本身就失去了那样的喜悦。在那时候仰望篮筐和仰望天空一般高低的时候，我也不曾想过有一天可以碰到它，甚至总有巅峰的状态也可平扣一二。任何一个仰望过的目标都是能够成为可以企及的理想的，只是不该放弃不该忘记。

只是那不知如何遗失的自信和勇气，我还在揣摩如何寻回。至少，依然不甘平庸，有一颗飞翔的心，就像AI不会忘却心里的obrien杯。永远不能低估这样的气质。

有一天，一定会有那么一天，让所有只会开口的人，闭上嘴。

这么明朗的下午。一个多么熟悉的天气的味道。就这么毫无理智的把别人的车开出去了。无证驾驶的路上，101放陈老师的演唱会。终于在旅行的意义的时候到不该到的地方。又脑子一热，把手机格了。这下真的干净了。世界清静了。我回去了。

 

关于出国不出国，考这考那的。真是烦人。我只想睡觉。

 

 

 

 

作业多的夸张，事多的更夸张，烦的更夸张…无奈的又开始超人般的生活，自己都不知道还可以坚持多久了。神奇的没有在数分课睡一秒钟，核心课都没有…终于构思好任务艰巨的E-G Presentation，距离完工还有很大距离，然后在数分作业面前还是倒下了。听小同异常流利的英语抱怨上天不公…我更加相信事情的本身都不是那么的难，只是难在要凑到一个RP和实力相符的时间，而定义RP就是为了解释天道未必酬勤这个简单的事情，也是为了给以后的路留一个简单而不置可否的希望 &理由。

习惯于在众多悲天悯人的情怀中，我总是被忽略的那一个。离开KJ的第一春天，我才意识到。脚印在这个路口开始分岔，只是不恰巧的在这么美好的季节里让我感受缺氧又缺油的生活，胸闷是由于这个阴雨季节压抑的气压带来的效果。我不想承认你们的存在简直是有意无意给我巨大的对比反差…我想忽略一下，好像并不是那么容易。鉴于太过敏感的情感传感能力，一点点细微的差别和毫无逻辑的联想就可以拧出一个绞痛的结。这只能说真的是性格不好，很不好。可是我想这个季节的风好像是不应该那么的冷的。光华楼草坪也只是微绿。

这是一个很无聊的All fools' Day.简直就是A fool's Day.想到某个忘记不掉的夜晚，“我明白了，我们都是大笨蛋”，真的是没错。因为这不是那么容易改掉的。But I'll never surrender. 而这个节日一点点的应景可能就这几样，1.早上听闻谁被夸很漂亮，眼睛很美，皮肤很好，很年轻——整一个否命题；2.我竟然还是被整到了，虽然察觉了无数个破绽还是没去思考～３.末班车在大包小包出门的那一刻急驶而过——超大的黑色幽默，不过苦笑一下就过去了。这都是一个个可以接受的结果，但是难免小小的 Frustrated的感受…失望的感觉就是路过的时候突然看见墙上的LOGO，然后到处寻找，最后四处观望，不知何去何从，无处可寻。这是有别于挫败感的。

好在April 1st已经过去了。现在是2号了。从前最欣赏的那个广告，和那句话，记了那么多年。虽然不是件值得骄傲自豪的事情。至少是真正意义上第一次这么做了。看照片的时候想到老人家Paul和我说，每个人都年轻过也优雅过。那么，这辈子最遗憾的是我看不见这样的年轻和优雅了。黑白的记忆不是钢琴的黑白键可以有超越性的演绎的。这个世界和时间真的不一样了，难道还是该怪罪于我对画面感太好的记忆力么？我不该打断两个人怀念他们心爱，他们骄傲的的愉悦过程。虽然我深谙如前。骄傲骄傲，岁月流过，我的勇气一起流走。而你一直是我的偶像，我们有时有近乎相反的两种人格，有时有固执且蛮不讲理的如出一辙。我的手很小，你的手很大，我的手总是很凉，你的手也很凉，但是我需要的时候你的手会神奇的变暖，然后给我大大的温暖。（这个画面，十多年后，再次出现的时候，角色竟然不同了。那双大手是我的了，而那双小手不是你的。）你说，我冷的时候你会抱着我，我记得，并且可以睡的很安稳。你说，我累的时候你背着我，把我撞在墙上把我弄疼，那是因为你也很累。你笨手笨脚，和现在的我一模一样；你懒得无可救药，和我一模一样；你喜欢沉默，锁眉然后一言不发，可能我也这样。那年你突然消失，我哭了整个上午，不知道小同是不是还记得。那年你又意外，我背着篮球望着病床上的你，坐整个晚上。每次将你拉起，才能体会你重要的分量。从前我太任性太冲动，我离开，那个黑暗的角落里面只有你会安静的等着我回来，我们一起回去。你的脾气绝对没比我好到哪里去，却一直包容我的无理取闹。我很肆意的将任何地方得来的委屈愤怒一并撒下，毫无顾忌，因为我太确信你不会离开。现在我终于可以体会这种胸怀和感受，原来这是一种必须。而回头看来时的路，我又看见那一个个深深浅浅的脚印，我依然相信那是难以除却的美丽，不是黄金海岸的那种阳光温暖，是沙漠驼铃的憔悴跟火热，一个个大坑是我没能绕过去的遗憾，是留给你的遗憾。你留的坑我都试着填过，只不过都失败了。我不知道我们谁比谁更失望。只是和太多个陌生又让我困扰的夜晚一样，想起那些坑坑洼洼，都可以成为我泪崩和脆弱的理由。只是和太多个伤悲的瞬间一样，你的胸口我仍然有依靠的权利，却不再有依靠的理由和机会。原来成长是一个付出那么多痛苦代价的漫长过程，幸好你一直在。心是一个未知维度的空间，时间空间只是其中的两个维度，连我自己也不明了，什么时间，什么地点起，是我承受的压力的拐点，好在你们都是特征向量。谢谢你们给我幸福的资格，你，你，你。那我有没有认真的为自己活过…Who cares...right? 奇迹留给别人，因为我已经有你们。

你说你哪里也不想去，什么都不想要。现在我才懂得。原来这和道早安晚安的道理一样…我想，只要一句“爸我回来了”，就什么都好。所以不该吝啬任何句简单的话。

突然想起一条两年未见的短信…虽然我确信它再也不会出现了，好在这已经不是重点了。疲惫的做数分的现在我只等一句晚安罢了。

我承认我终于累了捏～