最美丽的意外

作业多的夸张，事多的更夸张，烦的更夸张…无奈的又开始超人般的生活，自己都不知道还可以坚持多久了。神奇的没有在数分课睡一秒钟，核心课都没有…终于构思好任务艰巨的E-G Presentation，距离完工还有很大距离，然后在数分作业面前还是倒下了。听小同异常流利的英语抱怨上天不公…我更加相信事情的本身都不是那么的难，只是难在要凑到一个RP和实力相符的时间，而定义RP就是为了解释天道未必酬勤这个简单的事情，也是为了给以后的路留一个简单而不置可否的希望 &理由。

习惯于在众多悲天悯人的情怀中，我总是被忽略的那一个。离开KJ的第一春天，我才意识到。脚印在这个路口开始分岔，只是不恰巧的在这么美好的季节里让我感受缺氧又缺油的生活，胸闷是由于这个阴雨季节压抑的气压带来的效果。我不想承认你们的存在简直是有意无意给我巨大的对比反差…我想忽略一下，好像并不是那么容易。鉴于太过敏感的情感传感能力，一点点细微的差别和毫无逻辑的联想就可以拧出一个绞痛的结。这只能说真的是性格不好，很不好。可是我想这个季节的风好像是不应该那么的冷的。光华楼草坪也只是微绿。

这是一个很无聊的All fools' Day.简直就是A fool's Day.想到某个忘记不掉的夜晚，“我明白了，我们都是大笨蛋”，真的是没错。因为这不是那么容易改掉的。But I'll never surrender. 而这个节日一点点的应景可能就这几样，1.早上听闻谁被夸很漂亮，眼睛很美，皮肤很好，很年轻——整一个否命题；2.我竟然还是被整到了，虽然察觉了无数个破绽还是没去思考～３.末班车在大包小包出门的那一刻急驶而过——超大的黑色幽默，不过苦笑一下就过去了。这都是一个个可以接受的结果，但是难免小小的 Frustrated的感受…失望的感觉就是路过的时候突然看见墙上的LOGO，然后到处寻找，最后四处观望，不知何去何从，无处可寻。这是有别于挫败感的。

好在April 1st已经过去了。现在是2号了。从前最欣赏的那个广告，和那句话，记了那么多年。虽然不是件值得骄傲自豪的事情。至少是真正意义上第一次这么做了。看照片的时候想到老人家Paul和我说，每个人都年轻过也优雅过。那么，这辈子最遗憾的是我看不见这样的年轻和优雅了。黑白的记忆不是钢琴的黑白键可以有超越性的演绎的。这个世界和时间真的不一样了，难道还是该怪罪于我对画面感太好的记忆力么？我不该打断两个人怀念他们心爱，他们骄傲的的愉悦过程。虽然我深谙如前。骄傲骄傲，岁月流过，我的勇气一起流走。而你一直是我的偶像，我们有时有近乎相反的两种人格，有时有固执且蛮不讲理的如出一辙。我的手很小，你的手很大，我的手总是很凉，你的手也很凉，但是我需要的时候你的手会神奇的变暖，然后给我大大的温暖。（这个画面，十多年后，再次出现的时候，角色竟然不同了。那双大手是我的了，而那双小手不是你的。）你说，我冷的时候你会抱着我，我记得，并且可以睡的很安稳。你说，我累的时候你背着我，把我撞在墙上把我弄疼，那是因为你也很累。你笨手笨脚，和现在的我一模一样；你懒得无可救药，和我一模一样；你喜欢沉默，锁眉然后一言不发，可能我也这样。那年你突然消失，我哭了整个上午，不知道小同是不是还记得。那年你又意外，我背着篮球望着病床上的你，坐整个晚上。每次将你拉起，才能体会你重要的分量。从前我太任性太冲动，我离开，那个黑暗的角落里面只有你会安静的等着我回来，我们一起回去。你的脾气绝对没比我好到哪里去，却一直包容我的无理取闹。我很肆意的将任何地方得来的委屈愤怒一并撒下，毫无顾忌，因为我太确信你不会离开。现在我终于可以体会这种胸怀和感受，原来这是一种必须。而回头看来时的路，我又看见那一个个深深浅浅的脚印，我依然相信那是难以除却的美丽，不是黄金海岸的那种阳光温暖，是沙漠驼铃的憔悴跟火热，一个个大坑是我没能绕过去的遗憾，是留给你的遗憾。你留的坑我都试着填过，只不过都失败了。我不知道我们谁比谁更失望。只是和太多个陌生又让我困扰的夜晚一样，想起那些坑坑洼洼，都可以成为我泪崩和脆弱的理由。只是和太多个伤悲的瞬间一样，你的胸口我仍然有依靠的权利，却不再有依靠的理由和机会。原来成长是一个付出那么多痛苦代价的漫长过程，幸好你一直在。心是一个未知维度的空间，时间空间只是其中的两个维度，连我自己也不明了，什么时间，什么地点起，是我承受的压力的拐点，好在你们都是特征向量。谢谢你们给我幸福的资格，你，你，你。那我有没有认真的为自己活过…Who cares...right? 奇迹留给别人，因为我已经有你们。

你说你哪里也不想去，什么都不想要。现在我才懂得。原来这和道早安晚安的道理一样…我想，只要一句“爸我回来了”，就什么都好。所以不该吝啬任何句简单的话。

突然想起一条两年未见的短信…虽然我确信它再也不会出现了，好在这已经不是重点了。疲惫的做数分的现在我只等一句晚安罢了。

我承认我终于累了捏～

2月第一天，又是雪天，好像已经有些习惯吗。3年前那场雪，圣诞之前落下~我独自打伞离开KJ打车到杨高，那时的我想念初中的死党们，想念我们一起的篮球赛，一个个难忘的球哈。或许我没有想过后来我有相同美好的回忆，或许我只是在等你们的信。3年后又是大雪，晚了一个月，一下便不停，消了的雪又积了起来，很厚，从前的人说那是堆起的思念。

3年前你们去打雪仗了，我没去。如今雪人一个个出现，没有我的。不过雪美过雨，落在脸上身上的感觉，小小的美好。所以不再撑伞，也没有再去落雪的KJ。

第一个在雪天出现在我伞下的。原来缺的不是太阳，是晴天的心情。浅浅弯起的嘴角，龙猫~

所以，大雪天也有放晴的可能。心情，难过的时候要相信幸福真实存在的感觉。就像意外的存在说明世界真奇妙。

 

很安静，现在。很安静，这里。

 

 刚说好每天都是平行等价的，还是在洗澡的时候突然想起一年前的今天，那不同的心情。
因为那是高三吧。。。因为那是18岁吧。。。一切都好，我想我还在原地，路过的是2007，路过的是我的心迹，什么都没有变过。那些生命中出现的人们，依然安好。
每次洗澡的时候就要想起6月28号的那场雨。
我永远也忘不了，那天，拿着我的成绩单，一言不发。窗外，天色黯淡。没有拿伞。走出家门的一刻，大雨倾盆，浇在我的身上，洒在我的心里。突然开始电闪雷鸣的天空，一刻漠然了我走过的一切。我确定那都是雨水而不是泪水。
RM，那个和我一起努力了一个高三的孩子，那个向往FD的孩子，阴差阳错的，去了我向往的PKU。你还好吗……？周永麒毫无恶意的一句“好分数”真的是深深刺痛我的心了。在嘉士客遇见清，我狼狈的回答“很惨”，我毫无自尊可言。我独自走在已经要被改建的杨浦park 的里面，水面暴躁的涟漪，积水很深的路面，假如一刻雷电劈下，我希望能够结束我那揪心的一瞬间。

仿佛同样的事情也曾降临。
3年之前，抛弃华丽的上中，强大的华二，（不因为别的，因为太远了。。。。）无视交大附中，因为奇烂无比的政治被复旦附中抛弃的我掉在如今我深爱的KJ。掉在如今仍然骄傲的14班。虽然第二年就不再考政治了…这似乎，讽刺着我从出生开始就跳脱的一年。
可是没有关系，挚爱的KJ的篮球场挥洒了我全部的热情，我没有后悔过。KJ楼道里的钢琴总是在无人的时候倾注我所有的感情，我没有后悔过。我带着颇烂的成绩混完我的高一高二，啃着我从初中以来就没什么进步的学术老底，带着一两张含金量可忽略不计的奖状走进高三，我不后悔。那些日子，我挥霍了，我偏执了，我爱过人，我伤害过人，我拼搏过，哭过笑过，那就足以证明我年轻过了。

高三真的是传说中的那么可怕吗？直到今天我也不这么认为，虽然是一个失败者的身份。我不认为我的暑假认真学习了，即使是作业也是半抄半做的……大概真正认真的也只有冉莉那里的英语卷子吧。还记得第一次交作业时，郭音表扬毛人的作业多么认真，而作为同桌的我竟然没有找到。。。那是真的没有找到，虽然还是被新同学嘲笑了。
好吧，就算是这样，也不代表我是弱者。就算是带着 14班的骄傲，我也要做最好的。第一批到的是清华的加分表，其实从小清华才是我最想去的地方，那里的物理系是父亲没有去过的地方，我很想去一下。然而我高一高二的成绩实在过于平庸，仅能维持在80~100的样子，也没什么好怨的，到底不是天才，不努力能怎样呢？毛人、冯静、黄悦和刀刀拿了所有的4张推荐，到底都是14班的，心里还是很为他们高兴哈。而日子一天天很安静的过去，终于能够在期中考试的时候走进从未去过的前10.我想这算不算破釜沉舟？很久以前学长就说高三的期中是最重要的，因为加分表都是以此为凭发的。就在此时，报上登出FD取消加分…妄图先拿张FD虚拟录取的我又给耍了……由此可见，我的 RP真的相当的不好，是十分的不好，或者说，世事弄人，这个人，就是我……
没有了FD的虚拟，我又自己放弃了交大的免试虚拟机会（也不因为什么，就因为太远……）。我继续安静着，每天和恋和咯一起去吃饭是唯一的和别人的交流。有一天物理课惯例做题睡觉的时候被张朝辉叫了出去…心中小慌，以为给抓住典型了，都想好了一系列开脱的理由了。结果给了张PKU的表……又是件阴差阳错的事情，毛人一直想去的是PKU，我想去清华…我一直很想和他换过来…… 之后，翻出化学书，努力的复习化学…又过七校联考，早已麻木，情况如前。这时候没有了FD保底的想法只想着要去未名湖畔看一看。
上中，那个被我放弃的地方，如此美丽，在那里的图书馆，我完成了这场对我很重要的考试。我非常的满意，我觉得一切都对得起我的付出，虽然现在想来可能我的付出对不起它。某个周六的早晨，JMH打来电话问我有没有查成绩。她已经可以去小语种了。查了分数，出乎意料，物理数学英语意料之中，化学复习之后仅比物理差一些了，最可怕的是我一向骄傲的语文竟然到了开根号再乘10还没及格的地步。我不知道为什么，认了吧。JMH说太可惜了，如果报小语种就进了，其实我也知道，那分数实在相差太远，然而我还是不后悔。PKU的招生办LCZ老师在那次咨询的时候给的承诺，仍然让我对我的PKU物理系充满希望。
无论如何，那是个美丽的开始，如果不是PKU的敦促，我想当我最后莫名失手的时候肯定惨不忍睹。这也是为何如今我依然崇拜尊敬PKU，对SHS有特殊的好感的原因之一吧。

3+ 1，麻木，情况如前。随后寒假，这时候咯已经定下了去Michigan的时间，生日和恋、童、鑫、我一起去唱歌，寒假和我、童去看电影是最后的两次活动了吧。我不知道以旁观者的身份看我们这群人的生活是否异常的单调……第二次七校，情况如前。然后咯已经年过去了美国。再然后，第二次3+1情况还是如前。一次次一名一名的进步，让我相信在高考的时候恰好可以考到第一了。事实证明，这样不严格不完全的归纳法，又是十分可笑的。

高三的最后时光异常的快乐。留在学校自修到很晚，和ZK，ZX，小羊，海青，孙乾，窦晓一起吃饭，看书，做题，嘲YYL~（在此感谢尹伊伦同学为我们的高三生活添上无穷乐趣），时间过的很快，但是过的也很快乐。5月的25号，我知道，那是我在KJ最后天上课，最后次的早操，最后次……我穿上校服，打上领带，虽然是这样，我依然的难过。那天抑郁的心情和闷热的天气和晴朗的天空并不符合。在KTV用力的唱着海阔天空，穿着一样衣服的我们约好去我们想去的地方……

杨高，那个我生活了10多年的地方。对杨高的感情并不亚于对KJ的感情。那里沉淀了我太多回忆，小学和K、钱以诺、Lemon一起玩的场景；初中和GJX、 K、老干、呆呆、王俊、灵儿、虫子、王八等等等人一起上课，一起打球、一起夜游的画面；高中和呆呆、王八、汪洋打球的场景，偶尔看望K的日子……就像第二个家，在那里吃饭、打电脑、打球、弹琴、游泳、做题目……我想我可以有一个很完美的结尾。怪我毫无根据的联系了这两件事。6月的7 8 9，我看着熟悉的草地，一如既往轻松的完成麻木的考卷。即使发现被人称作变态的数学卷子错了几个傻地方，我还是相信130是没有问题的。和那么多人走出杨高的时候，和往日一样的自由，就像走出家门一般。
好吧，人生不成立任何的归纳法。我不知道如何证明，但是我真的信了。

前两天ML和我说…我落榜给她造成的无形的压力。我想说的是，我一样没有资格，我也是失败者，但我又想说我们都没有失败。我知道对很多的人来说，我的存在像是讽刺，但事实是，人生只是给自己交代，和别人无关，我只是个无法交代自己的人罢了。
28 号以后，我销声匿迹了，面对追问分数的人群，我改掉了QQ的所有资料，退了群，那些夜晚，和篮球，和钢琴度过。我想我可以，我却没有做到。那天晚上JMH 给我打电话，我告诉她没法去PKU了，她说太可惜了，你是多么有才华。我冷笑，才华不能当分数用，何况我并不那么有才。童给我打电话，我踯躅着很久，再也无法继续只好挂上了电话……那一个个不能消失的夜晚，我是如何过来的，我也忘却了许久。

再后，上了TOEFL，想着忘却那些忧伤，想着我还可以努力着我的UPenn。再后，来到了FD的数院。认识了很多可爱的新朋友，比如XFF（在KJ是真的不知道。。）、YTT、LZ、LLL、LYF、 ZYX（不是章云霞，不是朱燡翔，是张一星|||）等等等等、还有我可爱的室友们。又是阴差阳错背离物理系来到数学系，上着看似普通又深刻异常的数分，上着看似深奥实  际还是深奥的非欧，渐渐喜欢做数学。接受失败之后，习惯一个人安静，习惯一个人在FD的校园里步行穿梭，习惯一个人坐在食堂二楼的窗口看来往的人们。习惯常年QQ处于离开状态，MSN处于忙碌状态，忽略一个个关心我的人。

我想到我牺牲了什么，又没找到换来什么，又无法去反设。我伤害了一次又一次，也被伤害了一次又一次，有些人还在，有些人走了。没有怨言。人生只能用演绎法去解，虽然都知道那是无解的，还是义无反顾的去解，这是人类本能而最初的偏执。

我走以后，KJ变了很多。我走以后，你似乎憔悴了。我走以后，你似乎身体突然差了，突然忙了。我走以后，甚至不知道你是否还好。

18生日那天收到很多祝福，很多礼物。让我记得你们没有离开，比如K，比如陆子，比如咯……OK，感谢你们一如既往包容我的冷淡。CN的生日上，14班的同志们又坐在了一起，无比的骄傲，无比的温馨。那天以后，我想我需要重新找回我自己，那个在篮球场和键盘上飞翔的孩子。

英雄也有倒下的时候，只是他们还能爬起来。我想我要做个英雄，和从前一样，因为我叫Mars.而已经离开的你们，如果要走，请记得我，如果难过，请忘了我……而还没有离开的你们，我最光荣的时候，希望你能看着我。
最后想到，短暂归来的咯，你又要走了，你真的能好好照顾自己吗？下次再回来又是什么时候，我们又会改变那么多吗？又想到，半年以后和我一起12年的K要去香港了，少了一个人来“烦”我，我会不会习惯……少一个人损你，你会不会习惯？
这么乍一想，08年和07年我一样的寂寞，就是少了颗燃烧的心，断了双能飞的翅膀，人生继续无解。

不是每年冬天都会下雪，但是每年冬天都生冻疮。春天路过的时候，希望你们都还好吧……

 那年春天，花开一树还满。
透过窗格看的夕阳,金黄而复古的温暖。

那年夏天，阳光晒满的整片海滩。
树隙投下的斑驳,海边的彩虹。

那年秋天，教堂飘动的灵韵音符。
沾水梧桐留住一个季节的思念，逃避阴天的挽留。

那年冬天，摇曳闪过的流星刹那。
极光笼罩的北半球，保护一个带着梦的风筝。

天黑黑，事与愿违。难以继续的冰上芭蕾。
终究搁浅的风筝找不到晴天。
还有一个人拾起了故事的小黄花。

故事的最后，什么都没留下，哪怕一根火柴。