Chuh's profileLa Maison en Petits Cube...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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La Maison en Petits CubesI can make it through the rain, I can stand up once again on my own.And I know that I'm strong enough to mend.And every time I feel afraid,I hold tighter to my faith. September 20 但是如果有如果。有很多的情绪没有适合的表情。在这片场地站了十年了。周围的人来来往往,看着它从无人问津到人声鼎沸又到毫无人气。每个晚上在那儿练球的常常也只有我一个人,有时候你会来陪我。我数不清我们有多少回忆是留在那里的,虽然你说,YG已经不是你的YG了。其实,我很早就这么觉得了。但是无论如何,这片篮球场还是我的。
无比羡慕到处旅游的人们~ 一来没钱二来没时间,我几乎一直窝在上海。北京真是一个好地方。有事没事去去还是不错的…
或许那里冬尽春衰,又一个夏季,光阴又一载,我只坚信终有一天你会归来,守着我的许诺将你等待。再熟悉不过。不知道什么时候才会有机会去北欧。拿出没有送出去的曲子来听,其实颇有挪威森林的诱惑。北极圈的风景,还有绿色树隙。波罗的海的阳光,听起来非常的吸引人。
如果如果如果,我们一起去周游世界吧。 September 17 There's a hero if you look inside your heart.Michael进Hall of fame了。一切圆满了。那个用hero作为BGM的职业生涯回顾。看一遍感动一遍。他只是,一不小心,把篮球打的太好了而已。
拥抱失败,然后下定决心打败它。就是这么简单的创造了一个时代,前无古人,后无来者。我只是,一直缺少拥抱失败的勇气。所以反复的被失败打败。
应该只有大猫知道,第一年输了以后,我说,一定会回来,拿冠军。然后一个人走上独自练习的路,待我回来,距离hero,也仅一步之遥。一步之遥像是天堑一样,从来未曾被我跨越。我就在一次次被一步之遥拒之门外的过程中,慢慢忘记了胜利的感觉,慢慢变得学会去接受。安西对三井说“不到最后一刻不要放弃”。太惨了,不知道什么时候开始,只要队友没有斗志,我比他们还要早交枪……原来真的是不做老大很多年了。
重新一个人在晚上练球,好像慢慢找回一些对胜利的追求。我想是一件好事情。
在迷茫的未来面前,我想还是把下一个球打进最要紧。现在输了几个,都是可以很快追回来的。
When you feel hope is gone.
那些年的球场,我也是从不被看好的小个子变成街霸的。只要相信。 September 07 不甘平庸的斗士。极度疲惫又心情不佳的时候,总是努力寻找那时站在球场上的感觉。并且告诉自己,AI可以,我也可以。就好像那句“你没有鞋,他却没有脚”一样,AI温暖了不知多少拔凉的心,AI的存在是这个星球上巨人存在的另一种形式。不甘平庸,所以成了斗士,所以成了勇士。即便在如今又一次走入低谷,永远也不会遗失那颗骄傲的心,被岁月磨砺,不会被岁月掳走。
假如是如同一个个王朝一般,桂冠夺得的那么理所当然,也许本身就失去了那样的喜悦。在那时候仰望篮筐和仰望天空一般高低的时候,我也不曾想过有一天可以碰到它,甚至总有巅峰的状态也可平扣一二。任何一个仰望过的目标都是能够成为可以企及的理想的,只是不该放弃不该忘记。
只是那不知如何遗失的自信和勇气,我还在揣摩如何寻回。至少,依然不甘平庸,有一颗飞翔的心,就像AI不会忘却心里的obrien杯。永远不能低估这样的气质。
有一天,一定会有那么一天,让所有只会开口的人,闭上嘴。 September 06 。这么明朗的下午。一个多么熟悉的天气的味道。就这么毫无理智的把别人的车开出去了。无证驾驶的路上,101放陈老师的演唱会。终于在旅行的意义的时候到不该到的地方。又脑子一热,把手机格了。这下真的干净了。世界清静了。我回去了。
关于出国不出国,考这考那的。真是烦人。我只想睡觉。 September 04 也许。我还没有回来。都没忍心去看上一篇日志是什么时候的。弹完另一遍river flows in you之后,我没有犹豫的回到这里。和回忆积木小屋一样,每隔一段时间都应该重温一遍,会看见不一样的风景。正如我说的那些,回忆总是可靠,已经发生的不能改变的东西,哪怕遗憾,也有错落之美,最重要的是,可以给我这样的人难得的安全感。
说到内伤党必备奥斯卡片,回忆积木屋,无论从画面还是情节还是音乐来看,都太难逾越了。即使是对声音吹毛求疵的我,也把这样的BGM作为模仿的对象。而最后没有用上的引入部分,也正是模仿于此。在做配乐方面,日本人做的比我们好太多。在做新钢琴方面,韩国人做的比我们好太多。
我承认那些狗血的镜头,恍如隔世的想起老伴拾起烟斗,从前的画面消失在眼前,碰杯的一瞬遭遇寂寞,回到现实和过去碰杯。还是太伤了,就算泪点变得越来越高,也会有逼近极限的压抑感。这就是我们爱做的事情,也许有一天溺死在回忆里。至少那是安全的,毋庸置疑的。
缺乏安全感是我们的通病。以至于安全感,变成了,让我不用仅仅相信过去,可以相信现在,甚至可以相信未来。我都快忘记这样的感觉了。在种种巨大的来自于现在,来自于未来的压力面前,再也不能去相信,我在逃避现实的路上渐行渐远,用各种的方式逃避。对于一个记忆强迫症患者,我的生活的最低要求,只要像这个小老头一样就可以,在海水就快淹没我的时候,重新垒砌新的生活,在需要的时候潜水而去。
而回到现实的话,我想这是个回不去的从前。完全的站在了偶像的对立面,天生贵胄,才华横溢,意气纵横,飞扬跳脱,玉树临风,这些偶像剧的段落,再也不会出现。坎坷生涯、阴险诡诈、不动声色、坚韧沉默、险式损招,有时候是这个世界的生存之道,我们都在慢慢整理。没有没有轻逸优雅,世界险恶和现实的部分本该如此。那些从泥淖中爬出来的人物,靠着天之骄子们不屑做的所有本事,在这个现实主义的世界里生存,常常会取得成功。这些成功的人会在很多年后成为一个个典型,提示着我们这个世界无趣的道理,世上并不全是阿喀琉斯、哈姆雷特和西门吹雪,也有瑟息替斯、伊阿古和唐门暗器的。邪恶,是一种需要养成的质素。从这点来看,我是真的回不去了。 April 02 Fade to black.作业多的夸张,事多的更夸张,烦的更夸张…无奈的又开始超人般的生活,自己都不知道还可以坚持多久了。神奇的没有在数分课睡一秒钟,核心课都没有…终于构思好任务艰巨的E-G Presentation,距离完工还有很大距离,然后在数分作业面前还是倒下了。听小同异常流利的英语抱怨上天不公…我更加相信事情的本身都不是那么的难,只是难在要凑到一个RP和实力相符的时间,而定义RP就是为了解释天道未必酬勤这个简单的事情,也是为了给以后的路留一个简单而不置可否的希望 &理由。 习惯于在众多悲天悯人的情怀中,我总是被忽略的那一个。离开KJ的第一春天,我才意识到。脚印在这个路口开始分岔,只是不恰巧的在这么美好的季节里让我感受缺氧又缺油的生活,胸闷是由于这个阴雨季节压抑的气压带来的效果。我不想承认你们的存在简直是有意无意给我巨大的对比反差…我想忽略一下,好像并不是那么容易。鉴于太过敏感的情感传感能力,一点点细微的差别和毫无逻辑的联想就可以拧出一个绞痛的结。这只能说真的是性格不好,很不好。可是我想这个季节的风好像是不应该那么的冷的。光华楼草坪也只是微绿。 这是一个很无聊的All fools' Day.简直就是A fool's Day.想到某个忘记不掉的夜晚,“我明白了,我们都是大笨蛋”,真的是没错。因为这不是那么容易改掉的。But I'll never surrender. 而这个节日一点点的应景可能就这几样,1.早上听闻谁被夸很漂亮,眼睛很美,皮肤很好,很年轻——整一个否命题;2.我竟然还是被整到了,虽然察觉了无数个破绽还是没去思考~3.末班车在大包小包出门的那一刻急驶而过——超大的黑色幽默,不过苦笑一下就过去了。这都是一个个可以接受的结果,但是难免小小的 Frustrated的感受…失望的感觉就是路过的时候突然看见墙上的LOGO,然后到处寻找,最后四处观望,不知何去何从,无处可寻。这是有别于挫败感的。 好在April 1st已经过去了。现在是2号了。从前最欣赏的那个广告,和那句话,记了那么多年。虽然不是件值得骄傲自豪的事情。至少是真正意义上第一次这么做了。看照片的时候想到老人家Paul和我说,每个人都年轻过也优雅过。那么,这辈子最遗憾的是我看不见这样的年轻和优雅了。黑白的记忆不是钢琴的黑白键可以有超越性的演绎的。这个世界和时间真的不一样了,难道还是该怪罪于我对画面感太好的记忆力么?我不该打断两个人怀念他们心爱,他们骄傲的的愉悦过程。虽然我深谙如前。骄傲骄傲,岁月流过,我的勇气一起流走。而你一直是我的偶像,我们有时有近乎相反的两种人格,有时有固执且蛮不讲理的如出一辙。我的手很小,你的手很大,我的手总是很凉,你的手也很凉,但是我需要的时候你的手会神奇的变暖,然后给我大大的温暖。(这个画面,十多年后,再次出现的时候,角色竟然不同了。那双大手是我的了,而那双小手不是你的。)你说,我冷的时候你会抱着我,我记得,并且可以睡的很安稳。你说,我累的时候你背着我,把我撞在墙上把我弄疼,那是因为你也很累。你笨手笨脚,和现在的我一模一样;你懒得无可救药,和我一模一样;你喜欢沉默,锁眉然后一言不发,可能我也这样。那年你突然消失,我哭了整个上午,不知道小同是不是还记得。那年你又意外,我背着篮球望着病床上的你,坐整个晚上。每次将你拉起,才能体会你重要的分量。从前我太任性太冲动,我离开,那个黑暗的角落里面只有你会安静的等着我回来,我们一起回去。你的脾气绝对没比我好到哪里去,却一直包容我的无理取闹。我很肆意的将任何地方得来的委屈愤怒一并撒下,毫无顾忌,因为我太确信你不会离开。现在我终于可以体会这种胸怀和感受,原来这是一种必须。而回头看来时的路,我又看见那一个个深深浅浅的脚印,我依然相信那是难以除却的美丽,不是黄金海岸的那种阳光温暖,是沙漠驼铃的憔悴跟火热,一个个大坑是我没能绕过去的遗憾,是留给你的遗憾。你留的坑我都试着填过,只不过都失败了。我不知道我们谁比谁更失望。只是和太多个陌生又让我困扰的夜晚一样,想起那些坑坑洼洼,都可以成为我泪崩和脆弱的理由。只是和太多个伤悲的瞬间一样,你的胸口我仍然有依靠的权利,却不再有依靠的理由和机会。原来成长是一个付出那么多痛苦代价的漫长过程,幸好你一直在。心是一个未知维度的空间,时间空间只是其中的两个维度,连我自己也不明了,什么时间,什么地点起,是我承受的压力的拐点,好在你们都是特征向量。谢谢你们给我幸福的资格,你,你,你。那我有没有认真的为自己活过…Who cares...right? 奇迹留给别人,因为我已经有你们。 你说你哪里也不想去,什么都不想要。现在我才懂得。原来这和道早安晚安的道理一样…我想,只要一句“爸我回来了”,就什么都好。所以不该吝啬任何句简单的话。 突然想起一条两年未见的短信…虽然我确信它再也不会出现了,好在这已经不是重点了。疲惫的做数分的现在我只等一句晚安罢了。 我承认我终于累了捏~ |
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