作业多的夸张，事多的更夸张，烦的更夸张…无奈的又开始超人般的生活，自己都不知道还可以坚持多久了。神奇的没有在数分课睡一秒钟，核心课都没有…终于构思好任务艰巨的E-G Presentation，距离完工还有很大距离，然后在数分作业面前还是倒下了。听小同异常流利的英语抱怨上天不公…我更加相信事情的本身都不是那么的难，只是难在要凑到一个RP和实力相符的时间，而定义RP就是为了解释天道未必酬勤这个简单的事情，也是为了给以后的路留一个简单而不置可否的希望 &理由。

习惯于在众多悲天悯人的情怀中，我总是被忽略的那一个。离开KJ的第一春天，我才意识到。脚印在这个路口开始分岔，只是不恰巧的在这么美好的季节里让我感受缺氧又缺油的生活，胸闷是由于这个阴雨季节压抑的气压带来的效果。我不想承认你们的存在简直是有意无意给我巨大的对比反差…我想忽略一下，好像并不是那么容易。鉴于太过敏感的情感传感能力，一点点细微的差别和毫无逻辑的联想就可以拧出一个绞痛的结。这只能说真的是性格不好，很不好。可是我想这个季节的风好像是不应该那么的冷的。光华楼草坪也只是微绿。

这是一个很无聊的All fools' Day.简直就是A fool's Day.想到某个忘记不掉的夜晚，“我明白了，我们都是大笨蛋”，真的是没错。因为这不是那么容易改掉的。But I'll never surrender. 而这个节日一点点的应景可能就这几样，1.早上听闻谁被夸很漂亮，眼睛很美，皮肤很好，很年轻——整一个否命题；2.我竟然还是被整到了，虽然察觉了无数个破绽还是没去思考～３.末班车在大包小包出门的那一刻急驶而过——超大的黑色幽默，不过苦笑一下就过去了。这都是一个个可以接受的结果，但是难免小小的 Frustrated的感受…失望的感觉就是路过的时候突然看见墙上的LOGO，然后到处寻找，最后四处观望，不知何去何从，无处可寻。这是有别于挫败感的。

好在April 1st已经过去了。现在是2号了。从前最欣赏的那个广告，和那句话，记了那么多年。虽然不是件值得骄傲自豪的事情。至少是真正意义上第一次这么做了。看照片的时候想到老人家Paul和我说，每个人都年轻过也优雅过。那么，这辈子最遗憾的是我看不见这样的年轻和优雅了。黑白的记忆不是钢琴的黑白键可以有超越性的演绎的。这个世界和时间真的不一样了，难道还是该怪罪于我对画面感太好的记忆力么？我不该打断两个人怀念他们心爱，他们骄傲的的愉悦过程。虽然我深谙如前。骄傲骄傲，岁月流过，我的勇气一起流走。而你一直是我的偶像，我们有时有近乎相反的两种人格，有时有固执且蛮不讲理的如出一辙。我的手很小，你的手很大，我的手总是很凉，你的手也很凉，但是我需要的时候你的手会神奇的变暖，然后给我大大的温暖。（这个画面，十多年后，再次出现的时候，角色竟然不同了。那双大手是我的了，而那双小手不是你的。）你说，我冷的时候你会抱着我，我记得，并且可以睡的很安稳。你说，我累的时候你背着我，把我撞在墙上把我弄疼，那是因为你也很累。你笨手笨脚，和现在的我一模一样；你懒得无可救药，和我一模一样；你喜欢沉默，锁眉然后一言不发，可能我也这样。那年你突然消失，我哭了整个上午，不知道小同是不是还记得。那年你又意外，我背着篮球望着病床上的你，坐整个晚上。每次将你拉起，才能体会你重要的分量。从前我太任性太冲动，我离开，那个黑暗的角落里面只有你会安静的等着我回来，我们一起回去。你的脾气绝对没比我好到哪里去，却一直包容我的无理取闹。我很肆意的将任何地方得来的委屈愤怒一并撒下，毫无顾忌，因为我太确信你不会离开。现在我终于可以体会这种胸怀和感受，原来这是一种必须。而回头看来时的路，我又看见那一个个深深浅浅的脚印，我依然相信那是难以除却的美丽，不是黄金海岸的那种阳光温暖，是沙漠驼铃的憔悴跟火热，一个个大坑是我没能绕过去的遗憾，是留给你的遗憾。你留的坑我都试着填过，只不过都失败了。我不知道我们谁比谁更失望。只是和太多个陌生又让我困扰的夜晚一样，想起那些坑坑洼洼，都可以成为我泪崩和脆弱的理由。只是和太多个伤悲的瞬间一样，你的胸口我仍然有依靠的权利，却不再有依靠的理由和机会。原来成长是一个付出那么多痛苦代价的漫长过程，幸好你一直在。心是一个未知维度的空间，时间空间只是其中的两个维度，连我自己也不明了，什么时间，什么地点起，是我承受的压力的拐点，好在你们都是特征向量。谢谢你们给我幸福的资格，你，你，你。那我有没有认真的为自己活过…Who cares...right? 奇迹留给别人，因为我已经有你们。

你说你哪里也不想去，什么都不想要。现在我才懂得。原来这和道早安晚安的道理一样…我想，只要一句“爸我回来了”，就什么都好。所以不该吝啬任何句简单的话。

突然想起一条两年未见的短信…虽然我确信它再也不会出现了，好在这已经不是重点了。疲惫的做数分的现在我只等一句晚安罢了。

我承认我终于累了捏～